Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 38 лет и я хочу рассказать историю, которую
никогда не расскажу своим внукам, которую никогда не расскажу своим детям. Я
ошибся и понял, что не всегда и не все ошибки можно исправить, но твёрдо
убедился, что во что бы то ни стало нужно не допускать их существования.
Мне было двадцать лет, когда я познакомился с очаровательной девчушкой, которой
было 17. И в первый же вечер знакомства она пленила меня своей безудержностью.
Во всём. Её неугомонность давала о себе знать в каждом движении, в каждом слове,
и в каждой задорной и искренней улыбке.
С первого взгляда казалось , что она знает всё обо всём ,но вслушиваясь в её
рассказы становилось понятно ,что всё это лишь иллюзия начитанности и глубины
познания в разных областях. Но я восхищался её умением заворожить и заставить
себя слушать не просто переваривая всё сказанное ,но и глубоко проникая этой
абстрактной сумасшедшей речью.И как то странно с каждым днём нашего общения я
всё больше и больше наслаждался её манерой общаться ,её ни с чем не сравнимой
девичьей наглостью ,с которой она с лёгкостью выходила из всех неловких и
нелепых ситуаций.
Я старался как можно чаще и насыщенней показывать ей свою симпатию и влечение,
но она ,для меня казавшаяся глупенькой ,ещё маленькой и наивной девочкой ,упорно
показывала мне абсолютно другое. Уверенно и совсем того не подозревая(это я
понял уже сейчас) доказывала мне что она самая лучшая ,и что в этой жизни она
всё знает ,что совсем не обделена мужским вниманием ,и что таких как я у неё
будет столько ,сколько она захочет.И это отчасти правда. Она была очень красива.
И она действительно была самой лучшей. В любой ситуации она откуда то знала что
нужно делать ,что и как говорить. Хотя иногда она вела себя капризно ,иногда
безбашенно и неуместно. Но это было так естественно и привлекательно, что я
каждый раз был уверен ,что она должна вести себя сейчас именно так.
Это были самые счастливые месяцы в моей жизни. Я бежал в конце рабочего дня как
сумасшедший ,чтобы быстрей увидеть её глаза. И нельзя не сказать ,как быстро она
приучила меня к тому ,что любит. Она делала мне сюрпризы ,дарила удивительно
приятные подарки, оставляла трогательные тёплые записки ,с невероятной радостью
готовила мне ужин ,не будила меня по утрам, если вставала раньше ,не тревожила
на работе по мелочам ,хотя я знал ,как она любила рассказывать о пустяках,
которые так мило всегда трогали её доброе сердце.
Однажды она пришла домой с неизвестной мне девушкой. Я знал всех её подруг ,но
здесь была совершенно незнакомая зарёванная с размазанной тушью на щеках
девушка. Только зайдя в прихожую ,она отозвала меня в сторону и попросила: «Три
бутылки вина белого полусухого ,коробку конфет и самый большой набор самой
дешёвой посуды.»
Я даже не знал что делать. Но я доверял ей и всегда старался поддерживать во
всех случаях. Я молча вышел на улицу ,купил всё ,что она просила, и вернулся
домой с многочисленными вопросами внутри себя. Она выхватила ,ещё не успел я
дойти до двери ,всё у меня из рук и грубо ,но с добрыми и глубокими глазами
,полными сострадания сказала: « Посмотри телевизор ,поиграй в компьютер
,вообщем, мне нужен вечер». Естественно меня разрывало любопытство и я изредка
выходил к кухонной закрытой двери послушать о чём они так эмоционально ,но
довольно тихо разговаривали. Услышав буквально отрывок из всего разговора, я
понял ,что Мария( наконец назвал её по имени) и сама не знает эту девушку. Они
встретились на трамвайной остановке, где таинственная незнакомка роняла горькие
слёзы из – за своего любимого ,но теперь уже бывшего парня. Она яро рассказала
какой он жестокий ,как разбил ей сердце ,и что она не знает как теперь начать
новую жизнь. Спустя секунды об кафельный пол, двумя обезумевшими красавицами
билась посуда ,сопровождаясь душераздирающими, но такими счастливыми воплями: «
Вон! ВОН! ВОН!!! Вон из моей жизни! Я буду счастлива!!! У меня всё будет
хорошо!!!!»
В этот момент я злился и безумно переживал за сохранность всей кухонной утвари.
Я боялся, что в порыве такого вот сумасшествия они начнут крушить и безжалостно
ломать всё ,что попадётся им на глаза. Я было хотел вмешаться, но услышал что
всё кончилось ,что Маша всё таки в здравом уме и как обычно знает где и как
нужно остановиться. До утра из кухни слышался только уставший и уже
автоматический плач ,но часам к пяти, мы все уснули. Это был конечно невероятный
вечер. На утро, мы не застали девушку в квартире ,я уж было подумал ,что
мошенница с ценностями ушла ,но нет. Ушла, оставив на столе записку:
«Спасибо. Никогда этого не забуду. Жизнь стоит того ,что бы жить. Любви вам.
Долгого счастья. У меня всё будет хорошо».
Вот такая необыкновенная история.
Шли дни. И постепенно всё стало меняться. То ,что приносило счастье ранее, куда
- то прятало от нас хорошие эмоции. Мы стали ругаться по мелочам. Меня больше не
радовала её улыбка ,её рассказы меня раздражали ,и я чувствовал как медленно ,но
верно всё рушится. Уже сейчас я понимаю как стремительно ввиду смены
деятельности ,новых людей вокруг я менялся ,становился грубее, молчаливее и
раздражительнее. Маша по – прежнему готовила мне ужин ,но для меня он был
каждодневной обыденной привычкой. Наверное ,в силу иссякших( я был в этом
уверен) и выживших себя отношений я начал занимать себя разраставшейся в секунды
и на пустом месте ревностью ,расспросами, допросами. Я пытался развлечь себя
скандалами ,ссорами, упрёками и т.д, И я как и раньше не мимолётно чувствовал и
знал, что она любит меня и никуда не уйдёт. Дойдя до точки кипения в своём
внутреннем неравновессиии , я изменил ей. Я не могу объяснить зачем и почему.
Мне хотелось проверить ,а на самом ли деле я такой домашний ,влюблённый мальчик,
смогу ли я.. Я смог. Меня не мучила совесть ,не терзала душа ,и я точно знал
,что Маша об этом узнает. Я почти хотел чтобы это случилось скорее. И по моему
хотенью она узнала. Она плакала. Такими крокодильими слезами. Именно такими
грубыми эпитетами я прокручивал её слёзы в мозгу и как будто питался её
разрывающимся доверием. Меня нисколько не трогали эти крупные водяные капли на
её щеках. Я просто думал: « А почему бы и нет?! Мне 23 и мне ещё жить и жить
,зачем я заковываю себя в какие то обязательства, одеваю сам на себя кандалы и
закрываю на замок все свои молодые ,кипящие страсти внутри?!»
Совсем потеряв страх навсегда потерять ту ,которой я говорил, что люблю, я в
порыве гнева кричал: « Надоело! Уходи ,мы не те ,кто могли бы прожить всю жизнь
неразлучно. Я хочу свободы.»
Она ушла. Я радовался и раскрылялся с каждым днём всё сильнее и сильнее. Ночами
я пропадал в ночных клубах. В жизни появлялось столько знакомых ,что когда я
встречал их второй раз, я мало себе представлял, где и как именно мы
познакомились. Я кутил так ,как только ярко можно себе представить. Я скучал по
ней ,но заставлял думать себя, будто это неправда, и мной управляет сила
привычки. Но прошло полгода ,и я устал. Я понял, что вокруг вертится то, что мне
абсолютно не нужно. Я нагулялся. Мне было трудно это признать ,но я был на сто
процентов уверен ,что совершил ошибку. Только спустя эти месяцы я понял как
больно я сделал той, без которой моя жизнь стала пустой. Как глупо и жестоко я
разрушил всё то ,что мы строили. Я вспоминал наши последние дни вместе и
старался утешить себя мыслью о том ,что всё и без меня было плохо, что мы бы всё
равно расстались ,но как бы я не старался, я знал, что ИМЕННО ТАК жестоко и не
по – человечески сделал я. Именно я.
Я засыпал с телефоном на груди ,не решаясь каждый вечер набрать номер. Так было
около месяца ,пока я всё таки не позвонил её подруге. Она была нисколько не
удивлена ,ни рада ,в её голосе было столько равнодушия, что мне почти стало
страшно. И как оказалось ,не зря.
- Она умерла. Два месяца назад. Дома. Остановилось сердце.
В этот момент моё затуманенное сознание оставило меня на долгий срок. Я пытался
придти в себя. но не мог. Я не чувствовал ног ,рук, голоса, языка ,ничего. Я
судорожно стал набирать её номер, но он не отвечал.. Я поехал к её родителям ,но
они открыли дверь и молча смотрели мне в глаза. Я кричал на пороге ,я просил
сказать мне хоть что – нибудь. Я бегал от одной подруги к другой ,но все
говорили только то ,что её больше нет. Больше я ничего не знал. Я сходил с ума.
Вместе с ней умирал и я. Я плакал перед родительскими дверями ,я целовал её
полотенце. Я сутками стоял на коленях в церкви и кричал. Я молил Бога о том
,чтобы он вернул тот день. Больше я не жил.
Сложно описать то ,что я чувствовал. Потому что я ничего не чувствовал. Я не
хотел есть ,спать, я ездил по всем кладбищам в городе и часами обсматривал
каждую могилу, пытаясь найти на ней её фотографию. Я не понимал ничего из того
,что мне говорили разные люди. Ничего. Ни одного слова. Я бросил работу ,я
мечтал о том дне ,когда она била посуду. Я бил бы её вместе с ней. Я разнёс бы в
пух и прах всю нашу квартиру ,лишь бы только она была рядом. О ,кто бы знал с
какой скоростью меня до костей объело чувство вины ,чувство отсутствия
собственного мужского достоинства .Боже ,это так сложно вспоминать. Я плакал над
её фотографией и умолял простить меня. Простить за всё, что я сказал ,за всё,
что я не понял ,за всё, что я не ценил..
Я в прямом смысле слова сошёл с ума. Я разговаривал с ней каждый день. Пока
однажды не получил письмо без обратного адреса….
« Здравствуй ,Андрей. Пишет тебе некая часть твоей жизни ,как оказалось, всё
таки значимая и весомая. Я не знаю что двигает тобой сейчас в жизни ,чувство
вины ,и невозможности всё исправить ,или же любовь ,или же чувство неизлечимого
и неисправимого горя оттого, что ты не можешь вернуть и сделать себя счастливым.
Но мне уже всё равно. Я искренне прошу прощения за весь этот театр, за весь этот
цирк с моей смертью. Мне очень жаль ,что я не смогла подавить ,и перебороть в
себе чувство ненависти и злости и не начинать этот концерт. Но знаешь ,иногда
люди действительно умирают. По своей воле. По причине невероятного переизбытка
чувств. Так умерла и я. Той Маши больше нет. Она безвозвратно ушла в мир никому
не нужных, погибших разбитых сердец. У меня новая жизнь. И я нашла в себе силы
её начать. Надеюсь ,ты сможешь отпустить туда же жестокого и беспощадного Андрея
,чьё сердце видимо тоже на последнем дыхании. Пусть наши сердца лишь там
останутся вместе ,там ,где иллюзии позволяют нам ошибаться. Но это там. А здесь
,в реальной жизни ты сделал мне очень больно. И если бы не эта боль ,я никогда
бы не позволила себе такую глупость и жестокость. Играть со смертью, и
человеческой душой таким грязным враньём. Но так как теперь ты понимаешь ,что
это больше правда чем ложь ,я желаю тебе.. жизни. И людей ,которые никогда не
смогут тебя убить.»
Вот такое я получил письмо. Мне даже нечего больше добавить. Я был растоптан.
Мне на секунды показалось, что будь она рядом, я разорвал бы её на куски. От
мимолётной ненависти и осознания того, что вся эта космических размеров глупость
не сон.
Дальше.. А что было дальше? Дальше процесс эволюции начался заново. В момент
прочтения письма я умер. Наконец, после долгого блуждания среди миров я умер. На
следующий день, разбуженный ярким солнцем я родился. На день следующий учился.
Конечно, второе рождение и второе развитие происходит гораздо быстрее и
стремительнее. Я быстро научился есть, пить, работать, во мне, как и когда - то
подростке, формировалась система ценностей, желаний, стремлений и т.д. Наверное,
всё тоже самое произошло и с той, без которой не сложилась бы эта история. Я
уехал далеко от места, которое всегда бы напоминало мне о совершённой глупости,
о тяжёлом эпизоде моего существования. Я знаю ,что оно заставляло бы меня вечно
барахтаться в философских рассуждениях о жизни, о прошлом, о будущем, о
настоящем. Но я этого не хотел. Я понял, что хочу сделать кого - то счастливым.
И прежде чем это сделать я должен научиться радоваться и быть счастливым сам.
Ценить всё, что меня окружает. Хранить любые чувства ,из -за которых сердце
улыбается и пусть даже не на много ,но бьётся чаще. Беречь чувства и близких.
Беречь свои чувства. И чувства близких..
