Говори же скорее, а то я сползаю на два джи, мы можем расконнектиться. Итак,
почему ты вчера ночью сказал, что пошел ужинать и пропал? Даже хаг энд кис не
сказал. Ты значит своего друга утешал и было слишком много темного ирландского
пива. Что, вы даже твоего надувного зеленого инопланетянина опоили. Кстати, что
у тебя Робби за шум? А это твой папа в темноте ищет бутылку виски, что спрятал
все в том же надувном инопланетянине? А что там еще загремело? А, это испуганная
кошка бросилась на шкаф и сшибла пластмассового футбалиста из кооманды
«Манчестер».
Скайп оборвался. Новый заход. Ага, в он лайн вышел француз. Бог с ним с Биг
Бэном. Привет Энзо! Позавчера я обещала показать тебе свой новый купальник.
Включаю видео. Что, тебе понравился ковер позади на стене? Что моя архидея еще
лучше. Я сама тоже файн надеюсь. Ах, опять я расконнектилась.
А вот уже в он лайне простые немцы. Предлагают катать меня по автобану на байке.
Ох, шутники. Один из них Ян как-то спросил: « Хочешь удивлю?» Я сдуру
согласилась. Он прислал мне свою фотку в голом виде. Маньяк!
Ой, ко мне бьется Центральная Африка, и кажется целой деревней. Если бы могли,
они бы живьем из монитора повыскакивали. Скорее игнор!
А как я с Австрией пролетела. Некий Дени мне все писал ласково и нежно, дорогу к
моей душе обещал алыми розами устелить, научу, мол, в Альпах на горных лыжах
кататься. На фотке улыбается красивый мальчик. Как спрошу, что делал весь день?
Он, мол, в огороде копался. Я ему про тусовки, а он мне про Моцарта. Я ему в
лоб, ты не ботаник, ли? Ну ка выйдем в видео по скайпу? Тут он исчез навсегда.
Наверняка старикашкой оказался. А то слишком мудреный .Британского пацана
спросишь, кто такой Нельсон? Так это рок звезда. У француза про Виктора Гюго
спросила. Это кажется лидер секс меньшинств.
А вот друзья голландцы меня крепко беспокоят. Один из них Николос писал : «Целую
твое сердце», другой шептал : «Обнимаю тебя змейкой, ласкаю пусси». Странные
такие ребята, на фоне кладбища фотографировались. Наверное «Эмо». Год как статус
не меняют и не отвечают.
А грек тоже смешной, хоть у них там дефолт. Говорит : « Если ты не дура, то я
Геракл!» Он скульптор. Себя вылепил и аватаркой выставил. Я ее позже в
Пушкинском музее узнала. Апполон Бельведерский называется.
Испанец к себе зовет, фазенда в 100 метрах от моря, правда у него большая злая
собака, может укусить.
Йоргена из Дании я случайно обидела, признаюсь. Он такой смешной, как Карлсон.
Прислал мне фотографии со свадьбы своего брата. Я спросила: « Что там за толстая
бабка возле внучика?» Оказалось – это и есть невеста, совладелица фирмы «Лего».
Вот конфуз.
Не дай Бог еще один альпийский барс дозвонится – швейцарец Лео. Красавчик такой,
на фото стоит рядом с огромным автомобилем, а позади личный бассейн. Он сразу
берет быка за рога – включи веб-камеру и скорее снимай кофточку и дальше целый
час о кофточке мурлычит, кот мартовский. Я с ним как-то сыграла злющую шутку: по
его желанию сняла кофточку, а под ней – другая. Он мурлычит : « снимай и эту – а
там еще одна ». Он весь задергался, затрепыхался. Дрожащим тенорком просит еще
снять, а под последней кофтой на мне – шуба. Барс чуть со стула не упал.
А из Израиля мне парень предлагал танцевать « семь-сорок». Он у меня на столе на
экране, а я у него. Сам – за центнер, такой и пол провалит... Кто настоящий
толстяк, так это из ЮАР. Тот центнера на два, зато весь в бриллаинтах, как
рыцарь в кольчуге. Я на экране как его увидела, зажмурилась.
Ура, опять три джи. На меня венгр Джуан вышел со словами: « Я- твой тигр, я –
твоя мягкая подушка, я – твой конь, я твой гунн – Атилла !» О, Боже еще один
горячий мальчик. Он в статусе для меня написал : « Буду тем, кем ты
захочешь!»... Жизнь в песок не спрячешь.
Была уже глубокая ночь и интернеточка сама не заметила, как заснула у своего
главного друга компьютера. Монитор погас, а девочке снилось, что ее красивые
длинные волосы ожили , превратились в электронные струны, что направились туда,
в звездное небо к иным мирам. Межпланетный скайп заработал: «Хеллоу,
инопланетянин. Хау а ю?»
